失去联络

他就这样走了，离开了我。我每天朝思暮想，就是想再见他一面，就算是一面也好，我已经很满足了。

几 年前，我和他透过朋友介绍而认识，从我第一眼看到他，就被他深深地吸引住了。他比我大三岁，高高瘦瘦，样子很平凡，但就是不知道为什么会吸引了我。他有女 朋友，当我知道时，我的心是多么的痛。但我也知道，爱一个人，不一定要拥有他，只要他幸福，快乐，我为他所做的一切都是值得的。虽然我知道我们是不会有结 果的，但又有什么办法呢？我就是喜欢他，喜欢到连我自己也不知道为什么，而且，爱一个人是不会有理由的。为了他，我愿意付出我的全部，但我只想他明白我的 心意而已。

我 每天都很想见到他，每天去学校，竟然也是为了想见他一面。当我看到他时，总是脸红心跳，与他交谈时，我的心就像小鹿乱撞，久久才能平息。但我并没有告诉任 何人，我将它藏在心里，我不敢告诉朋友，因为我怕万一他们不小心说了出去，我不知该怎样去面对，这只会让双方都很尴尬。

自 从有了他我才开始写日记，把我和他之间的点点滴滴都记录下来。日记是最会保守秘密的朋友，它不会告诉任何人，这也是我们之间的一个记录。身边的朋友都会怀 疑，但都被我一一否认了。我和他的感情很好，他很喜欢开玩笑，使我沉闷的世界里增添了许多欢笑，使我的生活不再枯燥烦闷。当我看到他和女朋友在一起时，我 就会醋意大发，很在意他们在一起，但那是他的女朋友啊，我又可以怎样呢？

有 一天，我看到他好像不是很开心，原来他和女朋友分手了，我听了不知要伤心还是开心。伤心的是，看到他憔悴的样子，我的心酸溜溜的；而开心的是，我终于有机 会了，但我不能在这个时候向他告白，他才刚和女朋友分手，如果向他告白，别人会怎么看我呢？我想我自己也会看不起自己。我很想去安慰他，但我就是鼓不起勇 气。其实我真的很想告诉他我喜欢他，但如果他拒绝我，我怕到时候可能连朋友都做不成！我真的不想这样，把我们的关系搞僵了，我只希望可以在一旁静静地守护 着他及看着他，就已经足够了，我并不奢求太多。

但事情并非如我想像：

一 天，从我朋友口中，我收到了一个晴天霹雳的消息。他将转校了，必须搬迁到加拿大去，因为父亲要到那儿工作。这消息对我有如世界末日！我顿时整个人呆了下 来，无法相信这是事实。加拿大，那是一个多么遥远的地方啊！心里的难过，是笔墨也难以形容的，我做任何事情都无法专心，满脑子里都是他的影子。他在我心 中，已经占了很重要的地位。为什么老天爷要这样惩罚我，我到底做错了什么？我要求的并不多，只是想在一旁默默地地支持他，关心他，并没有奢望什么，为什么 连这个机会也不给我呢？

于 是我非常珍惜与他相处所剩的时间，因为我知道，要是他走了，我再也没有机会可以再见到他了。顿时，我希望时间可以停留下来，使我和他可以永远在一起。眼看 时间一天一天地飞逝，我更加伤心。但我又可以怎么样呢？去向他告白？现在做什么都没有用，一切都太迟了，他始终要走，要离开我。

他并没有告诉我他 要走，直到最后一天，他来向我道别。我假装不知道，我非常伤心，但我又要掩饰我内心的悲伤，我压抑着内心的痛抛下这句话：“好啊，离开这里，可以看看外面的世界，去见识那多好啊！” 他 沉默不语，只是微笑。他可以用微笑来回应我，但我呢？我要装没事和他说话，但我的心又不听话，我好想哭，我真的很想哭，但我不能哭，有谁知道我的内心是有 多痛？为什么？为什么？我为什么就是开不了口，到他走的那一天，我还要硬撑，一脸很不在乎的样子。他说他会写信给我，希望我们可以保持联络，我听了，也觉 得比较安慰。至少，他还在乎我。

那 天，天空下着毛毛雨，老天爷就好像我的内心一样的在哭泣。放学道别后，便各自回家。我看着他逐渐消失的背影，他真的走了！他就这样离开我了，我和他从此就 分隔两地了，我很想去送机，但我也知道，只要我多见他一面，我会更舍不得他，让自己更伤心。回到家后，我将自己关在房里哭了一整晚，我一直叫自己别哭，但 无情的眼泪还是像珍珠般一滴一滴滑过脸颊流个不停。我无法控制自己不去想他，因为我爱他实在是太深了，他已完全俘虏我的心了。“难道他对我一点感觉都没有 吗？他真的这么忍心丢下我吗？”我心里反复地问自己。

他 在加拿大的前几个月，都有写信给我，每星期一封。但后来，他从每星期一封到一个月一封或两个月才一封，到最后，他就连一封信也没有写给我。我每天都在苦苦 等待他的信，希望他会回信，但他并没有。我和他就这样失去联络了，我非常伤心和失望，我的心有如被一把尖锐的刀刺伤，非常的痛，但并没有任何人可以和我分 担，我觉得很无助。但也许他的课业很忙，没有空写信给我，但也许。。。是。。。他已经有了女朋友了，这又有谁会知道呢？这个伤口，用了多久的时间复原，又 有谁知道呢？谁可以和我分担？

记 得以前他对我说过，如果遇到自己喜欢的男生，就要把握，不要错过，爱情是不会有第二次机会。但他又知不知道，不是我不要把握，而是我喜欢的人不明白我的 心，离开我，根本没有给我任何机会。我也终于知道我这一生中做了最大的错是什么，就是认识了他，给他机会来伤害我，但我并没有后悔过，因为没有他，我就不 会有那一段快乐的时光。

有 时想想，也觉得自己很傻，等待一个根本没有可能和他在一起的人，也不知道他心里面到底有没有我。唉，谁叫我对他这么认真，爱得这么深。曾几何时，我为他付 出全心全意，但他一次又一次的辜负我，一次又一次的伤害我，令我非常失望，仿佛跌入谷底，又深又暗，我差点站不起来。也是因为他，我没有办法去接受另一段 感情，我无法把他忘记，如果我接受别人，但心里却只有他，这样对那些人太不公平了。

少 了他，我也少了许多欢笑，我的朋友也没有提过他，他就好像在大海中不知去向的船，一去不回，也没有人知道他的去向。每当我翻开日记本时，里面所有的事情都 是关于他，看着看着，一阵心酸涌上心头，无情的眼泪又流了下来，每一件事情都历历在目，好像昨天才发生。就像看着一样的食堂，一切都没有改变，唯一改变的 就是已不见他的踪影了。我的心情就像天气阴晴不定，可以很开心，但一想到他，就变成阴天，总是在想他到底过得好不好，学业怎么样，还有。。。还记不记得 我。

睡觉时，偶尔会梦见他，但每一次都没有和他说话，都是在一旁看他。还有一次是梦见他说要回来念书，我非常开心，但梦归梦，始终不是真实的，可能是别人常说的“日有所思，夜有所梦”吧！我多么希望这梦会实现啊！

我尝试许多方法把他忘记，但都没有效，现在只好默默地等待这位失去联络并可能已将我忘记的“好朋友”。

封咏琪

- 2004-

* I wrote this when i was form2, for my school magazine, when i read again now, i feel childish... hhaha